evocar

evocar.

(Del lat. evocāre).

1. tr. Traer algo a la memoria o a la imaginación.

2. tr. Llamar a los espíritus y a los muertos, suponiéndolos capaces de acudir a los conjuros e invocaciones.

Hoy la mujer perfecta vino a recogerme al trabajo. Dimos un paseo hasta su coche mientras charlábamos. Y me llevó a mi casa.

En el camino nos perdimos, y aquello me trajo a la memoria los inicios de mi relación con la mujer más maravillosa del mundo, cuando nos perdíamos por Madrid en cada cita que teníamos. No pude evitar sentirme triste.

En el coche, cuando llegamos a mi casa, antes de salir de él, la besé, por primera vez, de la forma más dulce que sé. Y aquello me recordó a mi primer beso con la mujer más maravillosa del mundo, y sentí que la estaba besando a ella, y no a la chica que tenía ante mí. Se fue, y me fui con un sentimiento mitad alegría, por besar a esa preciosa mujer, mitad tristeza, por recordar que sigo enamorado de alguien que no está, y por el sentimiento de haberle sido infiel...

La mujer perfecta me gusta mucho... es que es la mujer perfecta... Pero quizás la esté utilizando, y me odio por ello. Quiero pensar que estoy con ella porque me gusta, sin más, pero cada vez que le miro o le toco, lo que consigo es evocar a ese amor que he perdido.

amar

amar.

(Del lat. amāre).

1. tr. Tener amor a alguien o algo.

2. tr. desus. desear.

Deseo decirle algo a la persona más maravillosa del mundo, pero no me atrevo a decírselo por miedo a perder esa débil amistad que aún conservamos:

Tengo mucho miedo a que llegue el día en el que no sepa nada de ti, en el que ya no me cuentes todo. Tengo miedo de que encuentres a otra persona y que te alejes de mí.

Quizás aún tenga la esperanza de que todo vuelva a ser como al principio, que seamos muy buenos amigos, y quizás, en otro momento de nuestras vidas, podamos juntar nuestras vidas de nuevo, para siempre. Y esa esperanza está cada vez más frágil, porque cada vez te veo más lejos.

Y es que te amo como el primer día, y el hecho de que no seamos pareja no puede cambiar eso. El tiempo no enfría lo que siento, tan sólo lo acentúa y lo intensifica hasta el punto de doler, por no tenerte.

Ha aparecido una mujer en mi vida y, te pareceré un monstruo, pero cada vez que me habla me acuerdo de esos momentos en los que me contabas cualquier cosa y yo me quedaba embobado mirándote, cada vez que hacemos planes pienso en que los podría hacer contigo o en los que realizamos juntos, cada vez que la miro intento encontrarte a ti, sin éxito, cada vez que la beso te beso a ti... Ni que estés tan lejos, ni el transcurrir del tiempo, ni ella, ni nadie, ni nada, podrá cambiar lo que siento por ti. Y viviré siempre con ese sentimiento, que me mantiene vivo, y que me mata.

No podemos estar juntos hoy, ni mañana... Pero permíteme que sueñe con un futuro donde los dos estemos juntos, viejitos, en cualquier parte del mundo, junto con nuestros hijos y nietos...

paranoia

paranoia.

(Del gr. παράνοια; de παρά, al lado, contra, y νόος, espíritu).

1. f. Perturbación mental fijada en una idea o en un orden de ideas.

Es difícil mantener la cordura cuando se tiene tanto miedo. Es fácil convertirte en un perturbado mental cuando tienes tanta fijación en una persona. Y el miedo a perder a la persona más importante en tu vida, hace enloquecer a cualquiera.

Le envié un mensaje hace unos días, a mi ex, insinuando la posibilidad de vernos, y fue la última noticia que tuve de ella. Mandé más mensajes, y no obtuve respuesta. Ni siquiera la veía conectada a la mensajería instantánea.

"Lo mismo no está en casa", pensé. "Lo mismo está en algún pub con alguien, como estaba conmigo hace unos años", me torturé. "Bueno, le enviaré un email, a ver si contesta". Pero tampoco tenía respuesta a ese email. "Sí, es posible que esté con otro tomando algo por ahí", seguí torturándome.

Entonces recordé esos momentos maravillosos que pasé a su lado, cuando salíamos del trabajo, y dábamos un paseo buscando un pub tranquilo donde tomar algo, mientras charlábamos y reíamos sobre cualquier cosa. Entonces me entró nostalgia. E inmediatamente después, me imaginé esas mismas escenas, donde no estaba yo, y en mi lugar estaba otra persona. Entonces me entraron los celos, la locura, la paranoia.

Pensé que esa imaginación era la realidad, que ella, la persona más maravillosa del mundo, estaba siendo infiel a su ex, a mí, con otra persona. Enloquecí. Me entró el pánico. Y entonces la llamé. Y no respondía. Esperé treinta infinitos minutos para volver a llamarla. Y tampoco contestaba. "Sí, tenías razón, debe estar tomando algo con otro", insistía en torturarme. La paranoia cada vez se hacía más real en mi cabeza. Realmente creía que eso es lo que estaba pasando. "No coge el teléfono porque no querrá interrumpir la charla con esa persona". "Seguramente estarán hablando de mí, comentando lo pesado que soy, su ex". "Esperaré otros treinta minutos, y la volveré a llamar, por si ya ha terminado su cita".

Y dicho y hecho, la volví a llamar después de otros infinitos y horribles treinta minutos. Y tampoco contestó. Me quería morir. Y no porque estuviera con otro, sino porque me apartara de su vida. Pensé que no quería hablar conmigo después de insinuar que nos viéramos. Pensé que había decidido apartarme de su vida por completo. Y eso es lo que me estaba matando, el motivo por el que deseaba mi muerte con más fuerza a cada instante que iba transcurriendo. No podía soportar que ella me quisiera lejos de su vida.

Y cuando estaba a punto de cometer una locura, me llamó. Lleva varios días sin Internet. Por eso no contestó a mis mensajes y emails. "Uff, qué alivio, no quiere apartarme de su vida". Me habló muy sosegadamente, muy tranquila, contenta. Y me sentí muy bien.

Habría hecho una estupidez sin sentido, por algo que sólo estaba en mi imaginación. Maldita paranoia, maldita mente humana.

¿Y se acabó aquí mi locura? No. "¿Me habrá dicho la verdad? ¿Por qué lo primero que me dijo fue que no tenía Internet? ¿No será que me está poniendo una excusa, y está mintiendo?"...

nostalgia

nostalgia.

(Del gr. νόστος, regreso, y -algia).

1. f. Pena de verse ausente de la patria o de los deudos o amigos.

2. f. Tristeza melancólica originada por el recuerdo de una dicha perdida.

Anoche, una mujer estupenda insistió en venir a mi casa. Tenía muchas ganas de estar conmigo. Pero yo no quería. Sabía que no podría estar a la altura, porque no podría dejar de pensar en mi ex, porque cada vez que la mirara esperaría ver a mi ex. Insistió, insistió, insistió... y cedí.

Una mujer maravillosa, guapísima, simpática... vino a mi casa de madrugada porque tenía muchas ganas de estar conmigo y no podía esperar. Y no estuve a la altura. No pude ni rozarla. Sólo pensaba en ella, en la mujer más maravillosa del mundo, y en dónde estaría en esos momentos, y lo que es más tormentoso aún, con quién estaría.

Me inundó un horrible sentimiento de nostalgia que me dejó paralizado. Por momentos ella estaba hablando, pero no conseguía escuchar nada, mi mente estaba copada de la imagen de mi ex. Comparaba constantemente a la mujer que tenía en frente de mí con mi ex, y no me gustaba el resultado. Llegó un momento en el que nos quedamos mirándonos, a las 6 de la mañana, después de horas hablando, y no podía moverme y hacer aquello que nuestros cuerpos estaban pidiendo a gritos. Me temblaba todo el cuerpo con un mal sentimiento de irracional infidelidad, como si eso que estaba haciendo fuera máxima traición al amor de mi vida.
Pensé que podría vivir con la carga de haber perdido a la persona más maravillosa del mundo, pero acabo de descubrir que esa carga va a ser mucho más pesada de lo que pensaba. ¿Cómo conformarse con poco cuando lo has tenido todo? ¿Es justo que esté con alguien, con la que simplemente me conformo?

Te echo de menos, princesa.

sobrevivir

sobrevivir.

(Del lat. supervivĕre).

1. intr. Dicho de una persona: Vivir después de la muerte de otra o después de un determinado suceso.

2. intr. Vivir con escasos medios o en condiciones adversas.

Cuando decidimos romper la relación, decidimos también que seguiríamos siendo muy buenos amigos, los mejores amigos, los amigos que, ante todo, habíamos sido siempre. Sabía entonces que eso sería muy difícil, sobre todo por todos los buenos momentos que hemos pasado juntos, que han sido casi todos los instantes que hemos estado juntos. Pero por muy difícil que fuera, a mí me seguiría valiendo la pena, porque para mí sigue siendo la persona más maravillosa que he conocido nunca.

Pero últimamente me asaltan sentimientos de celos, enloquezco imaginándome que ella está saliendo con alguien, que conoció a alguien en el gimnasio, en el trabajo, o que sale con alguno de sus amigos. Enloquezco, y me vuelvo loco entre mis cuatro paredes imaginándomela en los brazos de otro. Siento morirme por dentro, como si la única persona del mundo que me quiere, me diera la espalda, y me abandonara. Pero sólo es mi imaginación, y además, estaría en pleno derecho de salir con quien desee, faltaría más.

Pero esta locura no aparecería, aunque parezca contradictorio, si me dijera, como amigos que creí que quedamos ser, que iba a salir esta noche con sus amigos, que se quedaba en casa a ver una peli, o que se iba de discotecas a buscar a alguien con quien follar. El hecho de que no me diga que va a salir, es lo que alimenta mi locura de celos, porque intento buscar respuestas a la pregunta de por qué no me dijo que salía esta noche... y todas las respuestas son "porque sale con alguien", porque no quiero admitir que no quiere saber nada de mí, que he perdido a mi mejor amiga.

Y precisamente cuando más loco estaba, después de haber tomado todas las pastillas relajantes que podía tomar sin llegar a intoxicarme, saltó una ventana de mi cliente de mensajería instantánea... "Hola! :D", me decía Patri. Después de tres horas hablando por chat, quedamos en que se vendría a vivir conmigo, que nos iríramos el fin de semana a Málaga, y que nos besaríamos en la Plaza de Oriente. No conozco en persona a Patri, pero me propuso hacer todo aquello que yo tanto necesito, y que mi ex no supo, no quiso, o no podía darme. ¿Por qué es todo tan complicado y difícil?


Patri es una chica guapísima, rubia de ojos claros, esvelta, simpática, alegre, cariñosa, buena persona, liberal, independiente, atea, romántica, idealista, no tiene problema en irse a vivir con alguien, no cree que sea necesario el matrimonio... Lo tiene todo. Y sin embargo, no es mi ex, no es la persona más maravillosa del mundo. ¿Tiene alguna lógica todo esto?

Una desconocida consiguió que recuperara en cuestión de minutos la ilusión por vivir, o al menos por levantarme de la silla y limpiar la casa, que ya es mucho. Y mi amor, el amor de mi vida, me tenía en un estado de degeneración mental, en un proceso de desautoestimación, que por poco me lleva al suicidio.

Gracias Patri. Ahora deseo levantarme, afeitarme, arreglarme, limpiar la casa, salir, reir... Quizás no seas la mujer más maravillosa del mundo, pero eres perfecta, mi ángel, y mi salvadora.

Sobreviviré, aunque no estés, querida ex.

mudanza

mudanza.

1. f. Acción y efecto de mudar o mudarse.

2. f. Traslación que se hace de una casa o de una habitación a otra.

3. f. Inconstancia o variedad de los afectos o de los dictámenes.

4. f. Cierto número de movimientos que se hacen a compás en los bailes y danzas.

5. f. Mús. Cambio convencional del nombre de las notas en el solfeo antiguo, para poder representar el si cuando aún no tenía nombre.

deshacer la ~.

1. loc. verb. Danza. Hacer al contrario en el baile toda la mudanza ya ejecutada.

hacer ~, o ~s.

1. locs. verbs. Portarse con inconsecuencia, ser inconstante en amores.

Me sorprendió el significado de "hacer mudanza"... "Portarse con inconsecuencia, ser inconstante en amores". Porque precisamente por ese hecho me mudo, de Madrid a Málaga, por alguien inconsecuente e inconstante en amores.
Está ya todo bastante estudiado, y el plan es el siguiente:

• Alquilar una habitación para ahorrar un poco. Para los interesados, es una habitación bastante grande con dos ventanas que dan a un jardincito, en el barrio de la Elipa, Ventas, Madrid. Son 300 euros al mes, e incluye absolutamente todo: agua, luz, gas, comunidad, e internet de banda ancha. El piso dispone de salón con TV, cocina con microhondas y minihorno, nevera, aire acondicionado en el salon, calefacción central en todas las habitaciones, trastero/despensa, y un baño. El candidato debe ser mujer o gay (me cansé de los malos rollos que suelen dar los hombres heteros). Se requiere un mínimo de limpieza. Interesados: 680 943 219.
• Buscar un piso en Málaga para mí. Tendré que ir bastantes fin de semana allí.
• Poner en venta el piso de Madrid.
• Cuando venda el piso, irme a un piso compartido cerca de mi empresa, mientras que termino las tareas restantes...
  

En cuanto al empleo:

• Trabajar a destajo en mi empresa con la intención de poder convencerlos para que abran una oficina en Málaga.
• Trabajar en mis proyectos personales con la intención de que me generen ingresos suficientes como para mantenerme en Málaga, o al menos que me sirva de escaparate para encontrar un buen trabajo allí.

Vehículo:

• Sacarme de una vez el carnet de conducir.
• Comprarme un deportivo (Mercedes SLK).

Mudanza:

• Una vez mi casa en Madrid esté vendida, la de Málaga comprada, mi empleo en Málaga asegurado, y mi Mercedes SLK esté esperándome en la puerta... me voy con lo puesto (no cabe más en el Mercedes) echando leches a Málaga. Y, al fin, a comenzar a vivir, que falta me hace.